閉嘴是尊重，還是逃避？
什麼時候該幫？什麼時候該放手？
給錢是支持，還是縱容？
究竟該如何繼續愛，才不會彼此傷害？

◆家有「成年子女」必讀經典
◆如果你愈關心孩子逃得愈遠、如果開口建議孩子就嫌管太多、如果你已經搞不清楚自己的父母角色是什麼、甚至每天都在問：「我的孩子到底怎麼了？」……改善挫敗的親子關係必讀
◆面對或預防成年子女關係疏離、啃老、鑄下難已挽回的大錯

「30歲女離婚搬回家五年，生活起居父母全包辦。」
「女大生宣布要嫁比父母大20歲男友，家裡掀風波……」
「軟體工程師涉嫌詐欺案，父母凌晨站警局門口鞠躬致歉。」
「成年兒子靠父母養20年，父母不再掏錢，卻反被指責：既然有能力，為什麼不幫？」

這些不是極端案例，而是愈來愈常出現在社會新聞裡、也悄悄發生在無數家庭中的日常。

當孩子成為大人，
你還在指點他的人生嗎？
也許是一通臨時打來、開口就要錢的電話；
也許是早已搬空的房間，又被要求重新整理出來；
也可能是在你不認同、甚至擔憂的婚姻、職涯或人生選擇面前，你一句話都還沒說，就先被貼上「管太多」、「不尊重」的標籤。
當長大成人的孩子與父母的價值觀愈走愈遠，想給建議，被拒於門外；想放手沉默，又擔心孩子承擔不起後果……究竟該如何繼續愛，才不會彼此傷害？
人們花在做成年子女之父母的時間，遠超過孩童或青少年階段，但與早期教養相關的豐富文獻相比，關於「如何與成年子女相處」的指引寥寥無幾。家庭關係專家吉姆．伯恩斯博士擁有多年父母與成年子女的輔導經驗，他聚焦孩子成年後「父母身分必須轉變」的關鍵階段，教你在這段最漫長、也最複雜的親子關係裡思考：

◆什麼時候該閉上那張「指導人生的嘴」？
◆什麼時候該打開「尊重與信任的門」
◆如何在孩子要求金錢、協助或重新依賴時，分清支持與縱容？
◆如何避免愛變成失控的付出，甚至推著孩子走向更大的風險？

伯恩斯博士不是要父母完全旁觀、袖手不管，也不是要讓孩子任意而行，而是與父母分享一種成熟、不越界卻仍在場的參與方式：

◆在孩子尚未做出決定時，如何分享經驗，而不是替他決定人生。
◆在孩子已經選擇之後，如何尊重差異，停止說服與糾正。
◆當你不喜歡孩子的伴侶、不認同他的生活方式時，如何守住關係，而不撕裂情感。
◆當孩子犯錯、為選擇付出代價，甚至後悔時，父母該如何回應，才不會替他扛走本該學習的功課？

伯恩斯博士不主張替孩子收拾後果，也不鼓勵冷眼旁觀，而是教父母在責任歸屬清楚的前提下給出支持、陪伴與情感上的穩定，讓孩子知道：「你必須為自己的選擇負責，但你不是孤單一個人。」

差異愈來愈大，
父母還能怎麼愛孩子？
本書不只適合成年子女的父母，也歡迎成年子女與父母一同閱讀，享受共同理解與對話的過程。祖父母也能從中獲益，例如學習建立跨世代的家庭關係；而對兒童或青少年的父母來說，本書同樣值得一讀——養育孩子大多是為了幫助他們逐步獨立，而本書可以幫助父母在成年子女階段來臨之前，提前思考與準備。

◆孩子對自己人生的想像，跟父母對他人生的期待是不同的。
◆父母在子女心目中，會慢慢不再像子女在父母心目中一樣是首要角色，但事情就是應該如此。
◆沒被請求就給出的建議，往往只會被當成批評──要練習在覺得自己是對的時忍住不給予建議。
◆父母都需要學習的一項功課：在對子女說錯話或做錯事時快點道歉，有時一、兩句真誠的道歉就能徹底改變孩子的命運。
◆與其勉強推著孩子往你覺得對的方向走，不如相信「經驗會是更好的老師」。
◆即使不認同孩子的選擇，甚至無法贊同，仍然可以深深地愛他們。
◆孩子所置身的文化不斷改變，父母若不知其差異，可能會忘記自己是在完全不同的文化中長大的。
◆了解子女的文化與世代差異，有助於與孩子溝通和連結，分辨哪些仗得打、哪些事讓它過去。
◆孩子做出令人遺憾的選擇，不一定代表你是失敗的父母。
◆把孩子理當承受的後果拿走，就是在把成長與改變的機會奪走。
◆過度保護的父母常常拒絕放手，因為他們需要「被需要」，但這會讓父母鼓勵孩子的依賴。
◆不要逼孩子在你與他們的新家庭之間做選擇。
◆做祖父母最棒的，就是可以不用再鑽進為人父母的牛角尖，只把注意力放那些真正重要的事情上。
◆不管你有沒有錢留給繼承人，都要與孩子溝通你的遺產計畫。